sabes que escucho...??? nada_______

caminando por unas calles en blanco y en negro, viendo puestas de sol desde el prisma cuadrado de mi televisor, me pregunte por que todos estamos tan solos, tan solos en un mundo llenos de redes sociales, internte a destajo, telefonos celulares por millones, y esa imposibilidad de amar tan absurada que nos hemos autoimpuesto, recorde por un momento la belleza del pasado que me tiene preso en una carcel de recuerdos borrosos, mutilaciones de sombras que se fueron, que se confunden en el angulo tranverso de la perversion, y el mutismo.

y, vi todas esas ventas cerrdas de aquellos edificios goticos y fantasmales de alguna era mejor, pudriendose en el inconciente colectivo de mi ira, y decidi rendirme al dolor, y a la agonia, y encontre en la deseperanza un espacio para sentirme mejor, abrir mi corazon y dejar correr la sangre, a quien le importa. en mi soledad infinita, tapizada de avergonzantes especulaciones ficticias sobre absolumente nada real

y recorde aquellas noches junto a el, y recorde aquellos abrazos que le di a ella y que nunca mas les dare, y decidi llorar como un niño que se ha perdido en medio de uan calle ajetreada, y escurrir un poco quizas, tal vez mi dolor, y me bebi a sorbos toda esa espantosa desesperacion de colores apagados y melodias muertas que alborotan mi corazon, se me hace dificil dormir, y temo contestar el celular, mi alma esta llena de dolor, y no encuentro la salida, la muerte se me hace el alivio mas esplendoroso, el descanso a este eterno dolor...................

un dia se marcho, un dia culaquiera, sin mediar una gran pelea, una diferencia irreconciliable, o un desacuerdo imposibilitador, fue un dia cualquiera sin previo aviso, y sin previa alerta o indicio de que algo no andaba bien, simplemente sucedio.

Se levanto una mañana, se dirigio a la ordenada cocina de su casa, tapizada de azulejos impecablemente blancos, y brillantes, y se sirvio un delicioso te bien cargado, encendio su laptop para ver correos, facebook, y cuanta cultura cybernetica lo tenia atrapado en ese mundo de 0 y 1, que es todo de lo q se compone la computacion ese campo, invisible, toxico, embriagador del tiempo en que vivimos, calento un pan que estaba envuelto en una bolsa blanca y encendio el televisor para ver en que andaba el mundo el dia de hoy, que sucedia en su pais, y estar al tanto asi de las noticias.

Penso en marcar aquel numerito de 8 digitos del telefono celular y asi oir su voz, para saber cosas tan estupidas y triviales como que habia soñado, y cuales habian sido sus sueños la noche pasada, pero se detuvo, habia vuelto a su toxico habito absurdo de fumar por las mañanas aunque aquella mañana ya se habia prometido mil veces que ya no lo haria mas, y cada cigarrillo nuevo en su boca era un molestoso alivio a su inmoderado y debil malestar debido a su abtinencia, y escaza fuerza de voluntad.

Llego el mediodia, que lo tomo haciendo mil y una cosa en el centro de la ciudad, tiempo en que empezo a notar que su telefonito celular tampoco habia sonado desde la noche anterior, en q se despidieron con melosos y calentones adioses....por eso decidio tomar la iniciativa y marcar el numero aquel, el llamado no fue respondido y se perdio en el mar inmenso y desmedido de las llamadas perdidas que vagan en la tierra del nunca jamas, y que se enmudecen en ese verde fosforescente mar de 0 y 1.

Fue entonces cuando penso en darle una sorpresa y visitar el hogar, le daria una grata sorpresa, se besarian, acariciarian, harian el amor y luego irian juntos a almorzar y luego a caminar x la playa, luego quizas a un pub y d9 al amor, y soñarian con proyectos de vivir juntos, construir algo juntos, algo trascendental, y se sentirian tan afortunados por tenerse el uno al otro, en este mundo tan falta de cariño natural y amor, luego dormirian abrazados, entrelazados, sintiendo el latido de sus corazones en el pecho del otro. y despertarian con el brillo del sol en sus rostros y en sus cuerpos desnudos, mutilados de tanto amor, toc toc, nada, nadie salia de aquel lugar, d9, las llamadas ya no se perdieron sino simplemente se limitaron a quedar en la frontera helada y sin vida de un buzon de voz, que repetia a cada momento monotamente deje su mensaje en el buzon de voz, deje su mensaje en el buzon de voz, no quizo dar lugar a la paranoia de su mente, y de su corazon y penso q quizas habia salido fuera de la ciudad, y q tal vez, luego sonaria su telefono celular en respuesta a sus llamadas perdidas, pasaron las horas y con el llego otro medio dia, y otro, y la cordura dio paso a la paranoia, reviso los mensjaes recibidos en su hermoso celular, para confirmarse q si existia el numero, vio las fotos guardadas en su notebook, del paseo a la playa al campo, de la disco, del dia de carrte en su casa, para asi asegurarse de que si habia existido, se rio de lo estupido que estaba siendo.....pero la mente busca tantos camnos para explicar lo q siente el corazon,

Y asi sucedio, asi no mas, de un dia para otro nunca mas volvio a responder aquel numero de 8 digitos, al cual solia llamar y soñar con dias llenos de ternura y amor......

Nostalgia del Pasado.......

Quien no ha sentido nostalgia de un pasado que se fue i que sabemos lamentablemente que no volverá jamas, algunos dicen que todo tiempo pasado fue mejor, i que vivir en el pasado solo resulta de la frustracion de no poder vivir el tiempo presente, que entre restando y sumando o sea pasado i futuro es el unico que debemos vivir, porque no queda de otro, atrás no se puede volver y hacia adelante no se puede saltar de un momento a otro.

Pero yo, en fiel costumbre de llevarme por ideas, hoy mas que ayer, jejeje en el juego de palabras retoricas de tiempos existenciales, me transporto, y recuerdo el pasado, me voy a tiempos muy lejanos y aun puedo sentir el olor a arboles frutales, en aquella avenida inmensa para mi en ese entonces y que ahora no es mas que una simple alameda en la zona central de chile, en un lugar llamado los andes, que es una palabra aymara castellanizada y que significa donde el sol despunta o montaña que se ilumina, si así es mi pueblo, un lugar que se ilumina en mi corazon al recordar con nostalgia los duros momentos que vivimos con mi madre, por aquel entonces.

Con la agotada industria de entretenimiento que se dedica a remasterizar o antiguas canciones o tomar las bases de aquellas, me he sumido en el mar de la magica musica de los noventa, con esas modas que jamas pasaran a la historia, por estar en el limite de un tiempo que se iba pero que no se rendia al nuevo siglo, sino mas bien que le sentaba las bases para ser, los noventa con sus peinados inmortalizados por una grandiosa Madonna o una bellisima Sharon Stone, por solo nombrar egoistamente a estas dos idolas, bailando en la disco al ritmo de corona, pep shop boys, emborrachandose por primera vez, fumando como si se hubiera una experiencia de mundo, siendo amigo de personas que se fueron al igual que yo de aquella ciudad que me vio desarrollarme y que nunca mas volvere a ver aunque esten vivas aun, momentos que se quedaran para siempre grabados en alguna parte del tiempo, y que mi imaginacion vuelve a recorrer en estos momentos languidos y oxidados de melancolia, al son de unos eternos versos de la ilustrisima Gran Gabriela Mistral, como no recordar esos tiempos, que se fueron, que se perdieron en algun lugar del espacio y de los sentimientos.

otro 11 de septiembre

usualmente no me gusta hablar de politica, sobre todo porque es un tema del cual no domino mucho, o mas bien coherentemente, si bien naci durante la dictadura mi madre me protegio muy bien para que no em contaminara con ningun tipo de pensamiento politico, a pesar de que a ella le gustaba mucho el gobierno de salvador allende y por lo tanto era una comunista de corazon, recuerdo que se le iluminaban los ojitos y se le encendia la voz cuando me relataba en los años de mi juventud y adultez ya que en los andes le estrecho la mano a ese vetusto ex dictador fidel castro, jejeje, la primera que tuve mi primer insipido contacto con ella fue mas menos a los siete años de edad, yo cursaba primero basico i encontre por la calle unos panfletos en contra de los carabineros o algo asi, mi madre me los quito y asustadisima me disuadio de seguir con esa curiosidad, en su voz note el nerviosismo.

como veran yo no soy comunista, y tampoco de derecha, yo soy mas bien autonomo reconociedo que de ambos lados hubieron excesos y que uno domino, aplasto y elimino al otro, debido a su poder y fuerza, debido a su utopica forma de ver la vida, sin ningun respeto a los derechos humanos y los sueños del ser humano, y que tambien por el otro, hubieron excesos y odios y atropellos a la propiedad privada y bla bla, en el ambito nacional por siempre, para siempre y desde siempre mis mas grandes respetos a pesar de no compartir obviamente sus pensamientos a la desaparecida gladys marin y tambien mi lastimeros recuerdos a la señora sola sierra, que nunca encontro en vida lo que busco siempre a su marido, recuerdo cuando volvio la democracia a mi pais a ella bailando una especie de cueca sino una, sol, asi como su nombre....y ni siquiera hablar sobre su extraña muerte...que parece haber quedado en el olvido, una extraña complicacion intrahospitalaria que la llevo a la muerte.

hoy en el mundo se conmemorara una fecha vergonzosa teñida de mucha sangre inocente, desde aqui con nuestros compatriotas de uno y otro lado que murieron en la lucha de sus ideas, ya estuvieran erradas o en lo correcto, y desde el otro lado gente victima del odio y fanatismo de ambos lados tambien

la libertad iluminando el mundo.....

En tardes de invierno, en que el sol débil y anaranjado se derrite lánguido sobre los cristales fríos y enmudecidos de estas tardes extrañas, yo contemplo la gente pasar por la ventana grande de aquel inmenso hotel bello y helado, de la calle ocho, e imagino por un momento el oscuro y triste sentimiento que deben estar viviendo, sintiendo, los familiares de las victimas de algunos compatriotas en este momento, en que la desgracia azota nuevamente a la pequeña minera nortina en Chile.

Veo también la pobreza, asfixiando el paisaje capitalista de fin de siglo que nos gobierna, en una muestra gris y musgosa ensuciando el tapiz tan bien estereotipado en aquella ciudad con playas inmensas y bellas, playas para todo publico, playas contaminadas y arrancadas del gentío por el mercantilismo obsceno de los grandes comerciantes de la ciudad de os perfumes y los autos, playas que encierran recuerdos a gran escala, playas de arenas blancas y aguas mágicas, en calurosos días de verano, o en concentradas tardes de invierno; como esta....

El invierno es triste, y se me antoja, perezoso en paseos infinitos por avenidas inmensas y llenas de hojas secas y amarillentas tomado de la mano junto a mi madre, mi madre, en aquel pueblo olvidado y frío, allá a los pies de la cordillera de los andes, en aquellas tardes de desesperanza y desamor para ella....para ella...el invierno se me antoja melancólico, meditabundo...solitario reflexivo, necesario para realizar cambios.Biologicamente es la estación en que invernan algunas especies de mamíferos e insectos luego de haber trabajado durante todo el verano, sera mas placentero el descanso en días mutilados de invierno....en esas tibias tapas que nos cobijan del viento frío y húmedo de allá afuera.

El invierno me produce cierto temor, las noches son mas oscuras y mas largas, y la luna cuando se completa...hiela mas el suelo....y si estas solo sin nadie....la ausencia parece doler mas...

bajando por el boulevard

Hoy, bajando por las calles del boulevard en la ciudad en que vivo, percibí desde el auto en que me dirigía a mi lugar de trabajo, un bulto ennegrecido, a primera vista era eso lo que parecía...pero luego al detener la vista y analizar era un ser humano, con los pies sobresaliendo, envuelto en inmundas mantas que lo cubrían del frío de la noche y de las miradas indiferentes de los demás transeúntes de la calle aquella, y mientras avanzaba el automóvil y yo seguía rumbo a mi destino no pude evitar preguntarme tantas cosas, como llego ese ser humano a ese extremo, como una persona se vuelve casi un animal, como podemos llegar tan bajo los seres humanos, a que niveles infrahumanos nos acostumbramos a vivir, ese tipo es un consumidor de pasta base de cocaína y subsiste con lo que gana limpiando automóviles en aquel lugar.

Recordé por un momento a todas aquellas personas que viven de ese modo....i no pude sino sentir una profunda lastima por ellos, i su condición actual ya debase a alcoholismo o drogadicción no resulta a mi respectiva criticar...ni censurar, algunas personas cuando ven a aquellos seres humanos en esa condición de degradación dicen que todo ha sido culpa de ellos, pero yo insisto que simpre las cosas tienen dos lados así como una moneda o como la luna, lados que no podemos subestimar, ni dar por sentado con prejuicios.

Me lastiman profundamente los sentidos las mujeres alcohólicas abandonadas en las calles principalmente las de edad avanzada, que deambulan por las calles, creo que todos o la gran mayoría tenemos o tuvimos una madre, y también hermanas o sobrinas, o amigas si es que no existe lo demás, y no puedo dejar de ver su rostro en ellas, en la fragilidad infinita de la mujer, y me gustaría realmente y de todo corazón que aquellas situaciones no existieran, que ningun ser humano viviera en esas condiciones, tan horribles, que ningún ser humano sufriera hambre, que ningún ser humano sufriera, que los niños no tuvieran que pagar por los errores inmensos de sus torpes padres, pero esa realidad es un hecho aquí y en muchos países, aun en los que se consideran desarrollados o del primer mundo.

Por eso, de mi parte un gran elogio a quienes se esfuerzan por hacer menos dolorosa la vida de aquellos seres humanos que por algún u otro motivo, no han tenido la suerte de enfrentarse a los problemas con la capacidad suficiente para que ellos no los destruyan y degraden de aquella forma, hasta convertirlos en almas torturadas

no tenia zapatos y el no tenia pies

A veces debo confesar que peco de exageración, cosas tan pequeñas me incomodan, molestan y hasta saturan, cosas en las que cualquiera no repararía, como por ejemplo que algún anciano se cruce en la acera cuando voy a adelantarlo, o que me rozen en la calle o que miren exageradamente hacia mi cuando camino por detrás de alguien, se que estas cosas sonaran ridículas y sin sentido, pero así es mi manera de sentir la vida, a veces siento que son un infierno los días nublados y helados, y cuando era verano ya no soportaba los días calurosos y llenos de sol, cuando era demasiado delgado quería ser un poco mas macizo y luego que fui macizo quise ser delgado, cuando alguien me ama quiero arrancar lo mas lejos posible, y no entregar ni un poco de mi.

Confieso que he sido egoísta con mi cariño, para con los demás, lo reconozco, mas no me arrepiento, porque hacerlo seria renegar de alguna manera muy explicita de mi forma de ser y no lo siento así, al menos no para auto criticar ese aspecto de mi personalidad, confieso también que me he faltado mucho el respeto a mi mismo, no cuidando mi cuerpo como debía, sometiéndolo a torturas alcohólicas, que algún día traerán sus consecuencias, y quiero reparar en eso, confieso también que pecado de estupidez, por no hacer lo que realmente debía hacer con mi vida, enfrentarme al mundo con mis teorías sobre mi desarrollo personal, que me han postergado en el tiempo y remitido a tareas en las cuales no quería estar, por todo ello prometo empezar a hacer lo correcto, auto respetarme, aceptarme y hacer lo correcto para llevar una vida sana mental y emocionalmente

todas ibamos a ser reinas

Recuerdo como si fuera ayer aquella noche de invierno cuando deje en parqueadero de colectivos en aquella calle santiaguina, con ese frio asqueroso que viene de la cordillera a mi querida amiga Valeska su hijo Benjamin tan solo tenia en ese entonces un año y meses de edad, un niñito lloron y con carita triste, ahora ya debe estar cerca de los cuatro años de edad

Mi primera impresion al verla fue de una inmensa tristeza, con su cabello oscuro como la noche, en vez de cambiar su mundo se habia extendido; desde los suburbios pobres en el norte de chile, a los suburbios capitalinos, heados y barrosos en los lluviosos inviernos de la zona central de mi pais, su rostro, maltratado y alicaido me recibio con una angustiosa sonrisa aquella tarde helada de invierno.

La penultima ves que nos habiamos visto fue en condiciones demasiada triste para mi en un caluroso post mortem verano del 2005

Yo preferi, yo prefiero al son de los ultimos recuerdos tristes que me quedaron de ella, en aquella tarde sonñolienta en que me recibio con todo el amor del mundo con su bebe entre los brazos en esa comuna pobre y delictiva y luego cuando nos despedimos aquella noche heladisima en el centro de Santiago

Recordar aquella niñita virgen y espigada que sonreia e iluminaba el mundo con su sonrisa traviesa y juguetona en nuestras infantiles dias escolares, cuando soñabamos con cuatro reinos sobre el mar.

carta al amor de mi vida

querido amor mio

han pasado rapido y furiosos los años en la susencia absoluta de ti, en forma fisica mas no emocional ni espiritual, te he llevado dentro de mi alma y de mi corazon por todos estos largos y angustiosos años, y aunque no he sabido nadfa de ti desde aquel fatidico dia en que mi orgullo pudo mas y mi soberbia se apoderaron de mi corazon te he tenido siempre presente, siempre y por siempre corazon, amor de mi vida.

La eternidad ha sido la mayor muestra de que el ser humano no puede vivir sin amor, y aunque he logrado sobrevivir en un mundo bizarro y perverso, debo confesarte que hubiera sido mucho mejor con tus caricias y tus besos, en una magica playa olvidada por todos bajo una bellisima luna llena como cuando empezo nuestro amor hace ya tantos años, y yo era casi un adolescente i tu un hombre joven y maduro, iniciando lo que seria mi mayor historia de amor, fracaso y perdida hasta ahora conocida y experimentada en mi vida.


El tiempo me ha enseñado que lo que desprecie un dia, pudo haber sido la mas maravillosa historia de amor, y es que a los 19 años de edad la vida se ve tan distinta, son tantas cosas banales a las que les damos la importancia que no tienen, que luego al madurar como la fruta en la copa de un arbol vemos los tristes resultados

Debo confesar que te busque, si lo hize, volvi a la ciudad en donde nos amamos, nos conocimos y en donde tambien terminamos, lamanetablemente ya era muy tarde, tu ya no vivias en aquella casa gigante en donde te conoci, te habias mudado con tu familia a quizas que lugar alejado de aquella ciudad perdida en el tiempo y en la geografia de un pais extraño, volvi a sentir el mismo dolor de aquella vez, este sin embargo seria el definitivo, y aun cuando nuncva quizas leas esta misiva, nunca, querido amor mio, debo confesar que te ame mas que a nadie en el mundo, mas que a nadie, y que la felicidad infinita si existe la vivi contigo, contigo...mi unico amor de mi vida..

Para un gran y unico amor....perdido en el tiempo y en el espacio de mi extraña vida.......

diario de un final de dia.......

A veces cuando refviso la historia, me asusta ver las coincidencias tan fatales en que estamos en estos momentos, recuerdo la religiosa historia del diluvio universal, la que hablaba que un hombre llamado noe, influenciado por Dios, construyo un arca en donde debia poner las especies animales y a sus familiares y a humanos que creyeran que en medio de un desierto feroz ocurriria un gran diluvio, recuerdo como las personas se burlaban del creyente noe, hoy, tras miles de años despues de aquel gran diluvio hay algo en la historia que se me hace fatidicamente comun, muy aterradoramente comun, las señales esta generacion a diferencia de la anterior son evidentes, es que ya no podriamos pedir mas evidencias de que algo esta cambiando de que algo cambio, tanto para creyentes como para ecepticos la prueba esta ahi palpable, presente, viva, diciendo de que algo viene, algo no muy bueno

A veces creo que copiando al mejor de los historiadores antiguos deberia comenzar a registrar, los eventos que estan sucediendo en esta epoca, quizas si un dia todo acaba alguien encontrara en algun futuro en mi notebook la informacion de lo que sucedio al final de una epoca marcada por todo el dolor que estamos viviendo.

El miedo al amor, la traicion, la maldad natural del hombre, en fin....todo esto.....

desde el otro lado

desde el otro lado todo se ve mejor, he vuelto a ver x enegenesima vez blade runner, i es tbn la primera vez q me permitio escribir con apostrefes en mi blog, siempre habia sido cuidadosos pulcro en la combinacion exacta y perfecta de consonantes, pero hoy no,

desde el otro lado todo se ve mejor, he vuelto a ver blade runner x enegenesima vez, y vez tras vez la hayo mas hermosa mas delicada mas inspiradoradora, aquel vacio desolador aterrador del q nos hablaban los escritores de antes se ha convertido en verdad, si, digamos q le achunto medio a medio, las siglas chinas dominando el mundo, la soledad de un hombre ante un mundo lleno de comunicacion, es como lo que estamos viviendo hoy, esas calles sucias, llenas de gentes la atmosfera oscura, las luces, es genial siempre recomiendo esa pelicula es mi icono, y hoy navegando x el ciberespacio me he hallado hasta una pagina dedicada a ella i me he ado cuenta que la pelicula es mas antigua aun de la que io creia, mucho mas.

Siempre el mismo mensaje subliminal la soledad, la sledad, el amor, la muerte, la eterna preguntadera del ser humano ante todo y ante todos, de donde soy, a donde voy, cuando me llegara la hora, esa combinacion es genial perfecta diria yo, es lo que siento en mi interior, frases que se graban en mi mente y salen a la luz de vez en cuando, momentos vividos que se fueron, una melancolia espesa y pegajoza apoderandose de mi mente de todo mi cuerpo, conduciendome como una mansa oveja al matadero, las luces de neon en brillante aurora polar excitandola todo, y yo aqui sentado escribiendo semiconectyadpo a este note, a veces siento que deberia conectarlo a mi, asi podriamos ser uno solo, quizas en el futuro asi como pensaron los escritores de antes habra una epoca si es que no se destruye antes este mundo en que los humanos sean conectados a maquinas y en vez de usar lenguaje oral usemos el escrito y la energia de donde la sacaremos no lo seeee......no se a que especie le privaremos de su medio ambiente, o que mundo acabaremos, o que agonias causaremos, y yo aqui no queriendo saber nada de nada ni de nadie, solo conedtcado a esta maquina que creo que se esta apoderando de mi, de mis sentimientos, de mi forma de ver la vida, creo que eso esta sucediendo cada vez estamos viendo la vida como una maquina, tu le dices a alguien oie fulano de tal murio y esa persona solo mira y sigue su camino, asi como como hablas por el mesenger y ya es demasiado usas emoticones, asi sera quizas asi ya es la comunicacion ahora, llena de emoticones, de plasmas, de lcd, de esa angustia enfermiza por estar conectados todo el dia a esos programas, y de no hablar a nadie, o de aburrirse si nos hablan demasiado, ya no hay necesidad de usar los parques, las playas, no es solo estar conectados con esta maquina, en brillos de plasmas y lcd, que nos absorven que nos consumen, que nos enferman que nos envician, esa extraña angustia quizas fue como la que vivieron las abuelitas de antes cuando esperaban las cartas de su amado, por un largo periodo de tiempo, quizas ahora esta es la angustia que sentimos nosotros en este tiempo

Todo cambio, todo esta cambiando, siento en el aire una extraña sensacion a vacio, a nada, a lo que quizas los escritores de antes vaticinaron para nosotros, a lo que estamos viviendo en esta generacion de este siglo, de este extraño siglo, en que hombre y maquina se estan fundiendo en una combinacion de plasticos, plasma, y emoticones, con luces de neon y coros de evangelis, en un desesperado y aterrador grito de auxilio, para salvarnos de la soledad infinita....que estamos viviendo.

soledad infinita...............

twitter, facebook, msn, msn en facebook, facebook en el celular, tv cable, notebook, conexion a internet, el mundo pareciera tenerlo todo en esta era a diferencia de las otras eras para estar maravillosamente comunicado con sus pares, hermanos, amigos, amantes, parejas, pero es todo lo contrario, cada vez estamos mas solos, en islas cyberneticas cargadas de fatalidad y dolor, me atreveria a decir que esta es la era en que la soledad infinita lo cubre todo y a todos, soñamos dia a dia con hallar a la persona indicada, la idealizamos, y la mayoria de las veces no es por su personalidad o por sus sentimientos sino por su aspecto fisico, hay quienes tambien discriminan por situacion social, nivel cultural, coeficiente intelectual, etc.



En que quedo ese amor que podia romper fronteras, cruzar mares inmensos, continentes, lazos familiares, culturas, ideosincracias, en donde quedo eso que llaman amor, estamos tan lastimados, tan absortos en un mundo irreal e irrealizable que hemos dejado para el final lo mas importante que posee el ser humano, el sentimiento. Al menor fracaso cerramos por completo nuestras puertas a un futuro ser amado, y es en las adversidades naturales muy comun en este ultimo tiempo, en que nos damos cuenta lo solos que estamos en este hermoso planeta llamado tierra, intentamos de todo para autoengañarnos, yoga, compras, estilo, gimnasio, dinero, y nada, nada absolutamente nada llena ese vacio que solo llena ver una puesta de sol con el ser amado, o un beso a media luz antes de dormir, tememos tanto al dolor que nos hemos puesto una coraza infranqueable, indestructible, y hemos ensayado el papel una y mil veces que ya lo hemos aprendido tan bien, que luego nos hemos olvidado de sentir realmente



A veces cuando contemplo a las parejas de años, no puedo sino no dejar de admirarlos, admirar el coraje que han tenido al decidir llevar una vida junto a otro ser humano, soportar sus caprichos, sus malas palabras, su mal humor, sus traiciones, en una era en que no soportamos nada, eso ya casi es un mito, cada epoca viene con lo suyo, y esta epoca final viene cargada de soledad, una soledad paradojica, no una fisica, como a la que me referi al comienzo, sino a una soledad autoimpuesta, que nos afixia, nos tortura, pero de la cual no estamos dispuestos a escapar, para no sacrificar asi nuestros vicios, miedos, complejos...



Miro por la ventana, cuando las personas pasan, los rostros de aquellos que tienen alguien a su lado es tan distinto al de los que no tienen a nadie a su lado, una vez se penso que el ser humano podria sobrevivir sin amor, y en esta era creo que aquello a quedado demostrado, puede sobrevivir mas no vivir plenamente, una vez debo hacer un mea culpa, me dije el amor es una mierda, un sinsentido que vuelve estupidos a los hombres, el ser humano solo debe velar por si mismo, complacerse, ser primero yo y segundo yo y tercero yo, una vez alguien me amo tambien lo ame yo, las circunstancias fueron adversas y nos dijimos adios, desde ese entonces cerre las puertas de mi corazon, y he vivido en un glaciar, he hecho sufrir a muchas personas que me amaron mas yo no, y llevaba mi dogma como un estandarte, lleno de dolor.



Hoy que han pasado los años, muchos años, creo que seria un poco mas humilde, y aceptaria su perdon, volveria a hablar con palabras y no con silencios, no con alter egos, hoy me daria un tiempo sincero para volver a amar, pero ya ven, las heridas pesan en el alma, y ahora lo que un dia crei solo un pensamiento propio de mi, se ha expandido por el mundo como una plaga toxica y gris, y en momentos vacios e infinitos, en semanas llenos de cielos gris, lo recuerdo a mi lado tomados de la mano, riendo en comunion de un magico y maravilloso amor, hoy que el se ha quedado tan lejos de mi, debido a los años que han pasado, a las distancias que nos separan, a veces, muy a veces, aun recuerdo sus rasgos y el tono de lo que quizas seria su voz, sus manos entre mis manos, y esos besos que nunca madie mas me dio, y mi alma se llena de cicatrices y vuelven los dias infinitos de llantos, y por no llorrar rio, y por no rasgarme las prendas de vestir, bailo en la discoteque, se fue, lo perdi, me fui, me perdio, ahora descansa en el limbo de mis recuerdos y de mis secretos, aquel amor que siempre recordare, y mi castigo eterno sera el de nunca volver a sentir.......

32 puñaladas

A quien despues de pasado los 30, le gusta celebrar su cumpleaños?, sobre todo a que mujer...?, ese era el caso de Monica, luego de pasados los 23 en que empezo a sentirse vieja, ni hablar de los años que siguieron de hecho no fue hasta los putos 30 segun ella, que decidio celebrarlo, con sus mas cercanos amigos en una deliciosa comida echa por ella misma, y en que por tercera vez habia roto con su amor perverso en la vida, esa noche el la fue a visitar con la excusa barata de consultarle algunas cosas, ella descortesmente no lo hizo entrar al departamento, y con el pretexto de tener muchas cosas que hacer lo atendio rapidamente, como un sucio y grasiento despacho de comida rapida, en esos mall o tiendas de aquello.

Por tercera vez, en sus vidas "juntos", ella habia decidido abrir de una vez por todas su corazon a Gabriel, a peticion de el mismo que se hacia el estupido una y otra vez, y que debido a los ataques de histeria de su "amada" se daba cuenta de lo que ella sentia por el, en un juego macabro y perverso que iba año a año consumiendo sus vidas, su vida, todo empezo una tarde de verano cuando Monica por casualidad vio pasar por las calles que le seguian a su casa, exactamente dos cuadras, a ese angel, vestido de pantalones cortos color turqueza, chalas, una ajustada camiseta blanca, con un fosforescente bolso color verde, briilando al sol con su juvenil y blanco cuerpo, ella sintio algo especial al verlo, un ardor en el alma, un deseo en lo mas profundo de su corazon, fue como un iman que se deslizaba ante ella, atrayendola con un campo magnetico casi incontrolable para ella, fue tanto asi, que le silvo un desparramado silbido, que el joven Gabriel menor que ella en casi ocho años, ignoro y casi ni se percato, monica podria hacer casi cualquier cosa bien en esta vida menos silbar.

Monica y su madre habian llegado hace poco a la ciudad, no conocian a mucha gente alli, monica con 26 años gabriel con 19, la madre de monica con mas de secenta años, en relidad monica habia sido la gestora de mudarse a esa nueva ciudad, aburrida de su estupida vida, esperaba alli encontrar algo distinto, algo que le volara la cabeza, que le volara el alma, que volviera a hacerla sentir viva, con un sobrepeso de 10 kilos, monica se proponia empezar de nuevo, en esas segundas oportunidades que solo muy pocas veces nos ofrece la vida, como ese bello joven se fijaria en ella, gorda, morena, con un cuerpo estropeado por la sobredosis de comida, con un look anticuado y sin saber nada de tendencias, se presentaba ante una ciudad avanzada y moderna, nada que ver con el casi pueblo en donde se habia criado y vivido hasta ahora, en la nueva ciudad muchos proyectos la esperaban, la construccion de su local comercial en el cual trabajarian codo a codo con su madre, o arrendarian, papeles, tramites, a ratos aquel jovencito aparecia brillando en su veraniego recuerdo. Su madre salio una vez de casa, en medio de toda una construccion en paso, y nunca mas volvio, fue una noche de verano, su telefono celular no dejaba de sonar, y se apagaba a cada rato debido a la falta de carga, de pronto el presentimiento oscuro entrando en su cuerpo, vale decir que monica se guiaba mucho por los presentimientos, que la habian llevado a incluso a apostar al cambio radical de vida, solo por el hecho de presentir que aquello seria lo mejor para ellas, o para ella, tu madre ha sufrido un accidente, fueron palabras que sonarian explosivas, en su mente, hasta el ultimo de sus dias, tan fuertes como aquellos campanazos de los monasterios malditos en las peliculas de terror. Asi de absurdo habia sido todo, asi de absurdo, su madre tan fuerte, tan capaz de tantas cosas desecha por un accidente.

Monica, tenia muchas cosas por las cuales vivir, primero no podia dejar que el mundo la viera derrotada, sufuciente ya habia sido con todo el lloriqueo desmedido e incontralado antes las masas, que la compadecieron, criticaron y culparon por la muerte de su madre, a todos ellos debia demostrarles que podia salir adelante sola, que no la derrotaria nada, ni siquiera la muerte de su unico ser querido en el universo intimo de su alma marchita y egoista. nada. Termino el local comercial que quedo precioso, elegante, blanco, gigante, destacado. Todos la elogiaron por aquello, su hermano se sentia orgulloso de ella, como habia sido capaz de enfrentarse al dolor, de mirar al terror a la cara y salir victoriosa, se reinvento, arrendo su propiedad tal cual habia sido el sueño de ambas, lo que le permitio vivir una vida placentera, libre del teorema del trabajo, empezo a ir al gimnasio, adelgazo, conocio mas personas increibles en aquella ciudad bohemia y promiscua, moderna, llena de edificios por todos lados, cambio su anticuada forma de vestir por una cada vez mas actual mas joven, su maravillosa piel le permitia quitarse unos años de encima, se empezo a relacionar con gente mucho mas joven que ella, su mundo era maravilloso, lleno de fiestas, excesos, empezo a fumar marihuana en forma constante como si fuera una adolescente, se involucro sexualmente con menores de edad, cosa que para ella no era nada nuevo, y que la hacian sentir orgullosa de ella misma, y exacerbaban su ego hasta el infinito. Su nueva amiga que luego se convertiria en algo asi como su media naranja en la amistad, criticaba aquel romance pervertido desde su punto de vista y es que monica con 26 años se revolcaba ferozmente con un seudoadolescente de 14, en un macabro intercambio de desinteres amoroso y afectivo. Fue en ese entonces cuando monica, inspirada de nuevo en sus instintos que la tomaban de la mano y la llevaban a hacer cosas impensadas, se dirigio a un cyber, a revisar sus correos y comunicarse con sus amigos del messenger, y sin querer, obviamente, dejo abierta una pagina de ella, con fotos, eroticas, la nueva libertad, habia hecho de monica una nueva mujer, deshinibida, promiscua mas promiscua que antes, rayando en la vulgaridad exquisita de quien sabe manipular el arte de la estupidez. Al dia siguiente, lo impensado....lo increible, lo que algun tiempo mantuvo despierta a monica dandole vueltas a ese asunto, una y otra vez, una y otra vez, casalidad o destino, destino o casualidad, Gabriel, el jovencito de la pelicula porno, jaja, habia cerrado una de sus paginas de fotos eroticonas, y le habia dejado un mensaje, Monica sencillamente no lo podia creer, ufff, se comunico con el, mejor dicho le respondio el mensaje, le dio su numero de celular, y al dia siguiente, luego de haber tenido sexo con su amante, en el que el niñito le acabo en la cara, la llamo Gabriel, su agitada vida la llevaba de brazos en brazos de hombres jovenes, que la hacian despertar sexualmente como una gran flor en primavera. Se juntaron en una especie de plaza tenebrosa y tetrica, cerca de la casa de ambos, Gabriel llego medio volado y con lentes de contacto color verde que se le veian muy naturales, compraron dulces y pan en un almacen cercano, luego de tomar el te, se levantaron de la mesa, y Gabriel le limpio algo blanco que monica aun tenia seco sobre su oreja derecha, luego la beso con pasion, la tiro a la cama y le hizo el amor, uso un preservetivo con sabor a naranja, en su grueso y delcioso miembro, luego conversaron largamente tirados sobre la cama mirandose el uno al otro, de temas sin importancia que no pasarian a la historia por su gran contenido, al parecer Gabriel deseaba dormir junto a Monica, ella exhausta y ansiosa por ir a contarle a sus amigas que por fin se habia comido al chico que tanto le gustaba no miro con agrado ese deseo de su nuevo amante y sutilmente lo combido a marcharse de casa.

Tres años, tres años, de compartir sus vidas, sin interesarse realmente en lo mas minimo en los sentimientos del otro, tres años de engaños, de infidelidades mutuas, tres años de enfermedades venereas, tres años en que cada uno a su manera quizo hacer su vida, armar un mundo, su mundo, lejos del otro, tres años de compartir en la semana como si fueran un par de novios enamorados, conviviendo, cocinando juntos, amandose apasionadamente, despertando uno al lado del otro empapado de inmensos rayos de sol que se filtraban desde el gran ventanal de monica, tres años de involucrarse uno en la vida del otro, de secretos perversos y consejos maquiavelicos, tres años, de una malvada mezcla de sicotismo y paranoia, la ultima vez que terminaron oficialmente fue en el invierno aquel, cuando la ciudad estaba envuelta en un halito helado de niebla gris que se esparcia por las callejuelas rociada por gotitas de lluvia, y un aire seco y doloroso para repirarlo, congelaba la garganta al tragarlo, cuando se dijeron adios con despotismo y odio en los ojos, y el ventanal que muchas veces los desperto con los dulces rayos de sol y luces multicolores de una bella mañana, ahora gris, no dejaba ver nada afuera de los cristales. Pero aquel fue uno de los terminos de ellos, luego Gabriel usando todo tipo de artimañas estupidas y baratas se acercaba a Monica, esta huyendole lo mantenia ausente por un tiempo hasta que de nuevo estaban ahi juntos, juntos en mdeio de la nada, juntos en medio de un teatro patetico y peligroso, en el que bajo los efectos del alcohol y de la marihuana, afloraban los resentimientos mas ocultos del uno y del otro, que se traducian luego en incomodos golpes presenciados por sus amigos de turno. Monica luego de la resaca terminaba con dolores abdominales debido a los puñetazos de Gabriel, y el quedaba rasguñado o con moretones sobre su blanca piel, disfrazado todo por ambos como un juego embiagriagado, anunciaba un final infeliz a una historia que no era historia. Consiente de aquello monica se mudo de casa, abandono la casa hermosa y grande en que nunca vivio con su madre como lo habian planeado, y en la que disfruto tantas veces de amorios ardorosos y pasajeros, asi como de fiestas estravagantes y de todo tipo de placeres sin culpa que se le ocurrieran en el momento, asi como de tantas noche de infelicidad y vacio, en un vicio absurdo y sin sentido por mantener una seudorelacion con Gabriel, relacion que ambos sabian que no significaba nada mas alla de revolcones cada vez menos apasiondados y mas monotonos, desprovistos de la luz del erotismo abstracto que los habia unido a ambos en un comienzo y que los quemaba sin piedad en el fuego del deseo del uno por el otro, ya nada era igual, pero habian pasado los años, pero estaban pasando los años y aun seguian juntos, sin estar juntos, y sin aun seguirian estando juntos sin estarlo jamas, esa era su sentencia, tal tragedia griega, nunca estar juntos realmente el uno con el otro, sus egoismos eran mas fuertes, y aunque el paso del tiempo les habia demostrado con mayor fuerza que esa union misteriosa y magica, no habia sido una casualidad del destino, no les mostraba aun a ninguno, su sentido.

Ella se mudo, el simplemente se mudo tambien a cuadras de ella nuevamente, haciendola sentir temerosa, los miedos de estar frente a un sicopata le daban vueltas una y otra vez en su mente, a veces se imaginaba siendo descuartizada por Gabriel, sin piedad una y otra vez, comiendose sus miembros y bebiendo su sangre en copas de cristales chorreadas del liquido rojo y espeso de su sangre, y de nuevo la historia se resumio en lo mismo, volvieron a reencontrarse, volvieran a dormir juntos, esta vez en el nuevo departamento de Gabriel, volvieron a amarse en el silencio inmundo de la noche, despreciando cada uno el verdadero sentir del otro y axficiandose sin sentido en aquel juego macabro del cual se habian vueltos adictos, y en el espeso humo de la marihuana que consumian sin piedad, cada vez que se reencontraban, los insultos, las bajezas, los golpes, el deseo, el amor solapado y subterraneo, de dos seres sin sentido y sin ambiciones emocionales verdaderas asomaba helado como la espuma de las olas en la orilla de una playa olvidada por el tiempo. Monica no sabia la fecha del cumpleaños de Gabriel, el lo intuia apenas oquizas si lo sabia, aquel dia la invito a su depto, ella asistio, y como era su costumbre despreciaron a los abrazos y a cualquier muestra de humanidad, susl alteregos y satisfacciones era mostrarse cada vez mas indiferente el uno de los sentimientos del otro, hasta la fisura.

Como era de costumbre ya en ellos, fumaron marihuana, mientras bebian y bebian, risas, risas, risas, recuerdos, roces, el deseo en la mirada de Gabriel iluminando de maldad aquel parcito semi pardo de su iris, monica indifirente rayando en la frigidez, con mas años que el lo intuia, lo veia venir, reparo por un momento en aquel absurdo, y se dio cuenta que aquello era lo mas logico que podria suceder....o sucederles.....aquella mañana quizas dos dias antes de su cumpleaños, monica se dirigio a la notaria, antes de salir de su casa rumbo a donde Gabriel quizo llamar a su hermano, y no pudo, sabia que si lo hacia, no tendria coraje para nada, y si llamaba a su mejor amiga, los sentimientos le jugarian en contra y se replantearia todo, y seguirian pasando las horas, los minutos, los años, en una espera absurda, inutil, tonta y loca. De la risa se paso al odio, del odio se paso al llanto, y en segundos su cuerpo reposaba inerte chorreado de sangre entre sus manos,cada una tenia un significado desde el nombre de algun amante que nunca pudo sacarse de la memoria, hasta el desprecio mas inocente de su amado, Monica se habia armado de valor y le habia dado un sentido a ambos, la muerte, la muerte segunda, porque desde hace rato ya que ambos estaban muertos, muertos en vida, en esa vida sucia que llevaban, 32 puñaladas que la liberaron de todo el sin sentido de hasta ese entonces con Gabriel, 32 puñaladas en sus manos, su espalda, sus brazos, sus piernas, su rostro, su corazon, recordo la ultima mirada de Gabriel, parecia un corderito entregandose al cazador, se le vino por un momento fragmentos de la pelicula bambi, aquella que nunca olvido de su subconciente, y que la llevo a ver su madre, cuando era pequeña, podria decir que hasta sonrio, con esa sonrisa sucia y deslavada que lo hacia en el fondo de su alma odiarlo mas, su cuerpo blanco, palido, chorreado de toda la sangre inmunda que brotaba a borbotones de sus interiores lo baño en rojo, recordo los ultimos momentos vividos con su mama, aquel dia de shoping con sus amigas, la primera vez que bailo en una discoteque, recordo el rostro del unico hombre que la amo y que ella tambien amo hace ya tantos años, de la lluvia aquella vez que la acompaño cuando hacia el amor con aquel chico moreno delicioso, y deseo tener un papel y un cuaderno entre sus manos y escribir, escribir al mundo todas aventuras, la cabeza le pesaba quizas era el alma que acaba de acabar en forma inapropiada, ella sabia que era el maximo pecado, pero ya llevaba tantos a cuestas que uno mas que le significaria, y de pronto se vio vestida de blanco, de blanco la patua, entrando en una iglesia, del brazo de su hermano, y su madre feliz y radiante la contemplaba y le asentia con la cabeza, dandole toda la aprobacion del mundo, y todo era tan lindo, y habia un olor a rosas en el aire, como esas peliculas romanticas que en el silencio de su mundo a veces devoraba, y de repente el aire se le fue yendo, como todo siempre se iba en su vida, como aquella vez, en que perdio el bus por haberse ido de juerga, como la vez que no alcanzo a decirle adios a su madre, como el adios con su verdadero amado que ya no recordaba si fue en la playa afuera de la discoteque donde lo engaño con su mejor amigo, para que sintiera el dolor y la rabia y la humillacion que ella habia sentido, o si fue en la esquina de esa casa donde vivio por tantos años, o sus peces de colores dando vueltas uno tras del otro con esos colores brillantes, negros plomos, rojos, que se murieron de un dia para otro, o de las puestas de sol que no disfrutaria drogada mas desde aquel mirador exquisito junto a el, a quien no sabia como llamar...amante, amado, obsesion, de pronto, cayo helada sobre Gabriel, y sus sangres se unieron lentamente aun tibia la de el brotando cada vez mas lenta de su cuerpo fibroso, delicioso, blanco, uniendose por ultima vez en una forma de union macabra, misteriosa, absurda, como habia sido todo, en todos estos años, tanto para el como para ella, cerro lentamente los ojos, y le parecio ver el rostro de alguien le sonrio embriagada por su misma sangre y se durmio junto a su amado, con el vientre ensangrentada por la estocada final de Gabriel

Mañana sera otro Dia_____

Desnudate, rapido por favorcito....jejejejej.....mira que tengo muchas cosas que hacer hoy dia, le dijo a su amiga, ambos jugando desde hace un tiempo un juego pervertido y sin corazon, en el que en algun momento alguien deberia pagar un alto precio. La rubia tarada, la otra rubia, durmiendo a pata suelta luego del escandolo atroz y sin propoporciones de la otra noche, de la otra vida....de un amanecer mas en su larga lista de amaneceres, aun hebrio, la joven promesa del diseño....la comenzo a besar....mientras lo hacia reia, la rubia esta rubia, mas pequeñita, mas ingenua, mas joven, hebria por completo se perdia entre sus largos brazos, y acariciaba sus cabellos negros y ondulados....con el ardor mutante de los amantes, mientras lo hacia ella se soñaba saliendo publicamente con su amado....yendo a las discos de modas, rompiendo todos los estilos posibles del momento, de sus momentos, atrayendo todos los ojos, como mariposas encandiladas por la luz imaginaria de un millon de flashes disparados en medio de la puta noche. hacia ellos...como balas mortiferas en un lujurioso fusilamiento del amor, de su amor.

Acabó rapido, culpable de eso habia sido la rubia, que se encargo toda la noche de rozarlo delicadamente con esas ropas transperentes que acostumbraba a usar desde hacia un tiempo, en que habia confundido profundamente la realidad....y se juraba una artista musical, ella esperaba mas, ella deseaba mas...quizas un cariñito de sobremesa...quizas una larga conversacion sobre el amor....que amor? que conversacion?.El salio disparado apenas se ducho, ella quedo impaciente, ansiosa, destruida, a los 15 minutos la llamo su pololo, oggggggg, tendria que verlo a el, a el, cuando aun tenia en sus labios el sabor a su amante, a ese joven hombre lleno de talento y estilo, que prometia ser la futura joyita del diseño pop de la epoca....

Se juntaron cerca del mall, en una plaza inmensa que parecia no tener comienzo ni final, medio mareado aun por el alcohol y los grotescos cigarrillos de marihuana, el sol le rebotaba como un eco agudo en la cabeza...su dulce amiguito le llevo una jugosa manzana, el zombie solo sonrio con un suave desden, ese que habia aprendido a sentir, luego de que se diera cuenta a muy temprana edad, del mundo despota que lo rodeaba...luego que en algun momento de su corta vida descubrierase solo y sin nadie a quien le importara realmente, como un flash su madre paso por su mente, y en sus recuerdos de niño aun, la vio alta y delgada, como una especie de angel, como un ser extreterrestre, dio un suspiro y siguio, vamonos weon tenemos muchas que hacer hoy. su amiguito lo siguio resignado y parsimonioso hacia el gran valle...la sesion de fotos ya estaba muy atrasada y las mejores fotos en ese valle se conseguian precisamente antes de que el sol se pusiese tras esos magicos cerros rojos y anaranjados como una pista de aterrizaje de maravillosas naves espaciales, llegaron al lugar perfecto y soñado....todo inmenso, la arena azul media morada, esos cactus retorcidos y llenos de agua parecian darles la bienvenida, las fotos fueron espectaculares, la ultima capto a un drogado sol pegoteado, chorreando miles de millones de hebras multicolores, se juro bailando en la disco, hebrio, drogado, alto, guapo, deseable para las rubias, que deseaban devorarlo a pedazos, vivo, con ropa y todo, tan solo para satisfacer sus mas bajos instintos de princesas mutiladas, ninfomanas, perversas, despreciables. El dia tuvo su especial final, envueltos en unos sacos morados y verdes desperramados al interior de una negra carpa, en medio de un valle magico y loco, luego del acto, uno se quedo dormido medio montado sobre el hombro del otro.

El joven, apoteosico celebro el exito de su exposion junto a sus seres mas cercanos, su amiga y amante, el pololo de su amiga, su prima, su dulce e inseparable amiguito, y uno que otro compañero de la carrera, en un pub, en la terraza que daba a ese mar ensangrentado debido al reflejo magico de la luna llena sobre oceano, se cruzaron de una, todas las terribles miradas hacia el, la amiga insaciable, la puta de su prima, el dulce amiguito, todos queriendo, sacar un pedazo de el, todos queriendo devorarlo sin compasion, empezarian por sus manos, ahi radicaba el ingenio de su fuerza, luego seguirian con su cara, sus labios carnosos, sus miembros, los tendones, masticarian sus huesos sin piedad, como los pitbull, cuando devoran de un soplo a algun perro callejero, como los tiburoens hambrientes de un turbulento mar en oceania, como aquella vez, en que esa grasosa vecina, lo llevo a su casa con el pretexto de que le hiciera unos dibujos para el colegio, y de la nada ya estaba desnudo tirado en una cama tiritando y con el miembro duro como un palo, siendo devorado por la gorda, que lo lamia con ferocidad, y que lo llevo a la gloria, quedaria en su retina para siempre como la gorda asesina, que estuvo presente en el lugar mas despreciado de su exposicion un cuadro abstracto en que se dibujada un monstruo devorando sin piedad a un chiquillo timido y sin estilo en una comuna olvidada y despreciada de un gran santiago. que significo ese cuadro pancho?, fue la pregunta mas recurrente de todos....carcajadas, mutismos, interpretaciones varias, asi como la que hizo una talentosa Laura, del que aquello era la sociedad consumiendo al ser humano de hoy, tan extremista la tarada, seguro que ella habia devorado en la intimidad a miles de hombres, y de pronto Pancho, se perdio en la terraza, volo mas alla del conciente....y se imagino mutilandolos a todos, colgandolos... los pedazos aun sangrientos de sus asquerosos cuerpos, se imagino partiendo por la mitad al par de rubias estupidas y pegandolas por la mitad con sus labios unidos, para que nunca pudierna mas pronunciar la sarta de estupideces banales y sin sentido que solian decir del mundo, que las zapatillas moradas, que las chaquetas rojas de cuerina fosforecente, que los zapatos de charol glam combinados con tutus rosados y verdes megaultrabrillantes destellanmdo como un sol en medio de la noche mas oscura, por siempre silenciadas, por fin, sin tener que oirlas mas....y se imagino al flaite a ese flaite asqueroso y sin el mas minimo talento, lleno de tatuajes y de shis y was....que le irritaban hasta el fondo de su estomago sus imbeciles jergas, se lo imagino comiendo al gay, mordiendolo, mordiendole el culo, sacandoselo a pedazos, y el gay excitado desangrandose de placer hasta la muerte, en un ambiente lleno de musica electro gotica, todo presenciado por pequeñisimpos espejitos ensangrentados que refeljaban la trance orgia, todo captado por su lente, que se habia convertido en parte de su cuerpo, como otro pene, que eyaculaba fotos, que eyaculaba arte 100% arte, la obra la llamaria cuerpos, y seria el exito indiscutido y mas comentado de la semana, del mes, del año, de la epoca, se rio a carcajadas.....Zombito....le susurro calentona la rubia, estay volaito corazon jejejej, hummm????, se habia vuelto tan descarada, mientras su pololo imbecil por los pitos miraba con la boca abierta los barquitos multicolores que transitaban por el puertecito aquel............la otra rubia, la rubia mayor, se acerco, y los beso a los dos, ella debia ser mas....los tres se besaron, algo asi como una vulgar trinidad. luego soltaron carcajadas que se pudieron sentir hasta el infinito, un infinito vacio, efimero, sin color, sin dolor, sin sentimientos...un infinito lleno de soledad y estupidez, y quiso el joven por un momento descansar, largarse a pasos agigantados de aquel lugar, a pesar de que bebian el aire fresco de la noche marina algo ahi olia a carne descompuesta, entonces enfoco su pene, y disparo sin cesar flasesh que se quebraron en las frentes de los participantes como soles ensangrentados partiendoles a pedazos la cara, se detuvo un momento, y penso que quiza aquello era demasiado, solo estamos en chile, y ademas en una pequeña ciudad en medio de este gran y largo pais, llamado chile al igual que esos rojos ajies mexicanos, jajjajajaj.

Su nueva obra se llamaria, corazones.....muy sarcastico el titulo, para una obra tan cruenta.

Debian hablar, debian decirse algo? que?...que?...no se les ocurria nada, no se le ocurria nada, se trata de nosotros cierto?, nos hiciste mierda, te gustaria cortarme en pedazos, hazlo hazlo le grito la histerica rubia chica....rompeme lo que me queda de alma, hazme tuya, pero no me dejes asi, con esta indiferencia que quema...en todos los años que la habia conocido nunca la habia visto mas sincera, nunca la habia oido mas humana, de sus ojos brotaan tintes de liquido negro, haciendo una masa multicolor de rubor, lapiz labial, y cuanta cosa mas desaciendose por su rostro infantil, aun era una niña, una niña queriendo jugar a ser mujer...una mujer queriendo jugar a ser una niña, un alma enamorada, un ser presa de todas las ambiciones de este mundo, y decidio que debia dedicarle unos segundos, unos minutos, total, al fin y al cabo, alguna vez si habia sentido algo bello por ella....alguna vez....en un tiempo muy pasado....antes de los diamantes. Se paro frente a ella, la abrazo y le dio un beso en la frente. y como eran un artista de lomo y toro de alma, saco un pañuelo que habia imprimido junto con un amigo una tarde cualquiera de un dia cualquiera, que unian dos corazones negros arcomidos chorrenado sangre negra, le seco las lagrimitas, y se marcho.

En el auto lo esperaban la otra rubia, su fetiche, su inmoral pasion, su deseo invaluable, la gorda asquerosa que lo habia devorado hace miles de años atras, mientras el era aun un seudoadolescente, y contra eso no se podia hacer nada, como dicen por ahi la antiguedad constituye grado, jajajaj, y al lado su dulce amiguito, quizas ajeno, a ese mundo tan pervertido que le habia tocado, y que el habia aprendido a disfrutar, a gozar cada fragmento cuaguloso de sangre que pasaba por su garganta, asi como esas tardes enteras en que se la pasaba vomitando en el año, que tuvo que vivir para trasnformarse en el estiloso chico pop que era ahora y que partia rumbo a esa ciudad inmensa y fria que lo recibiria con un gran contrato para sus trabajos infartantes que deslumbrarian a cualquiera y dejarian sin voz al mas imaginativo productor.

Los tres se marcharon silenciosos, mudos, frios como tres hielos, por esa larga carretera llena de arboles inmensos, mientras se ponia un sol maravilloso....a una ciudad que ahora recordaria su nombre, a costa de beberse la escaza sangre que circulaba por sus artisticas venas, para un rato, esgrimio seca la rubia, se bajo del nuevo y bello auto, vomito y vomito y vomito, ya, ahora quiero manejar yop, ustedes disfruten del paisaje, necesitan los genios inspiracion para sus obras....mientras miraban a los futuros nuevos cuerpos, jovenes, sabrosos, llenos de sangre fresca y pudorosa.....soltaron estridentes carcajadas, mientras se consumian angustiosos esos maravillosos pitos al son de una estridente musica, solto un respiro de alivio y abrazo a su amiguito y se perdieron raudos, fugaces....por la inmensa avenida....atabiada de edificios, mas edificios, mas edificios....mas edificios.......

El dia que dejamos la casa grande

Era invierno, era el incipido y maraviloso 2001. El año en que comenzaba el nuevo siglo. Yo ya tenia mis años de circo, mi madre estaba un poco mas vieja, y las circunstancias nos estaban favoreciendo en todo, en la vida siempre algo viene y algo se va...eso lo he aprendido...en mis años de mi vida, en mi existencia sin importancia para el resto del mundo, si muriera ahora, quien lo sabria, a quien le importaria.?



2001, fue un gran año...asi como el titulo de una antiquisima pelicula de ciencia ficcion del postumo kubrick....2001 odisea del espacio donde una computadora cobraba vida y aniquilaba a la tripulacion, 2001 un año que cambio mi vida como pocos años lo han hecho, nos fuimos de la casa grande, de aquella casa en donde mi madre se refugio junto a sus padres luego del exilio moral que debieron sufrir, por la moral estupida, falsa y retrograda que reinaba en nuestro maravilloso e hipocrita chile, en la decada del 50, og que gran pedazo de mierda esa epoca, prefiero el maldito infierno antes de haber nacido en ese año....ogg....pobres chilenos..jajajaj



2001, fue el inicio a una etapa feliz en mi vida, me fui del barrio en que me habia criado, desde los siete o seis años de edad que es en donde empiezo a tener seudos recueros de quien fui, de quien soy, nos fuimos sin pena ni gloria en un dia lleno de sol y helado de comienzos de junio, nos fuimos en el silencio malicioso de un barrio infeliz y desgraciado, rebosante de felicidad por el dolor ajeno, por el dolor inmenso de mi madre, a diferencia de mi, ella amaba la casa grande, a diferencia de mi, ella recordo hasta el ultimo de sus dias la casa grande. Para ella la casa grande significa el idilico lugar lleno del recuerdo de su gran padre, un hombre alto, moreno de bigotes, y con un genio parco e insoportable, para ella significa el trampolin social, que la vio transformarse en una señora de sociedad y redimir su pasado antisocial, para ella la casa grande significaba el cielo y el infierno, el lugar a donde debio volver luego de perderlo todo y a todos en su gran y pequeña vida, para ella la casa grande significaba el lugar donde se transformo en la gran mujer que fue hasta el ultimo de sus humildemente grandiosos dias, para ella la casa grande significo todo en su vida, ese dia, era otra mi madre, como cada vez en cuando, mostrando una fasceta distinta, una mujer distinta, una Teresa distinta, corroida de dolor hasta la mas infima celula de su pequeñito y moreno cuerpo, abandono la casa grande en medio del mas grande dolor infrigido por la bestia mas maldita de este mundo, su propia hermana, una vieja golfa, asquerosa y sin escrupulos, que no vacilo en usar hasta el mas sucio de los recursos para hacernos salir de la casa grande, algun dia, ella vivira ese mismo dolor, y estoy completamente convencido, que a diferencia de mi gran madre, el de ella, el dolor sera peor, el mas grande de todos sus putos dolores vividos hasta ahora, mi mas grande odio hacia ella.

Abandonamos la casa grande, a eso de las cuatro de la tarde mas o menos, yo estaba feliz, queria gritar por el auto, me voy me voy me voyyyyyyyy, jajajajaj, estaba tan feliz, nos ibamos a nuestra casa, alla lejos a un cerro olvidado por dios, donde todo seria nuevo y maravilloso, que grandioso es empezar de nuevo, todo es distinto, todos son nuevos seres humanos, todo es magicamente nuevo bajo el sol, aunque sea un debil sol de junio. Muchas veces, la vi cabisbaja y meditabunda, y con lo introvertida que era mi madre, nunca me lo confeso, pero yo podia oler por cada uno de sus poros como la melancolia por la casa grande afloraba tristemente, como el polen en una negra primavera macabra, llena de la melancolia podrida de un pasado anterior al mio, en el que jugaban sus recuerdos, alegres de la mano con los tristes, en una danza narcotica, enmarcada en el recuerdo feroz de su padre, su padre, el gran amor de su vida. Lo ultimo que yo hize en la casa grande fue recorrerla entera, destruida como estaba me parecio que siempre habia estado asi, con el techo destruido, sin puertas ni ventanas, entrando todo ese sol de junio por todos lados, y el viento helado congelando mi carne, y el hambre llenandolo todo, con la angustia propia del sonar de tripas, doloroso y profundo, como un oscuro mar a medianoche, en un lugar lejano y malevolo, en un fin de mundo. Ella, pobrecita, quizo llevarse todo de su casa grande, todo, sus plantas, junto a sus recuerdos, y no pudo....no pudo, lanzo un grito suave y desgarrador, como de parturienta intimidada, y cayo al suelo la tierra de su jardin grande, el que por años tras años vistio de multicolores el reflejo alegre de unos ventanales que siempre daban al sol, aun en dias nublados y por los cuales, entraba siempre un aire alentador, en los peores momentos que vivimos en la casa grande.

La casa grande nos dijo adios, un adios silencioso, mortal, agonico, nos dijo adios, con todos esos recuerdos inmensos de años de habitacion, nos dijo adios, con la celebracion de mi primer cumpleaños, que con tanto exfuerzo me hizo mi mamita, y al cual vinieron mas niñitos de lo que me hubiera gustado que vinieran, nos dijo adios con esas convivencias familiares, en que mi madre disfrutaba de la compañia de su hermano, otro hombre alto y moreno, muy parecido a su padre, nos dijo adios con los chillidos de mis sobrinos jugando por la casa, medios desnudos brillando al sol como dos fantasmitas, nos dijo adios con la poly y la osy, dos perritas encantadoras, que amaremos por siempre mi madre y yo. Nos dijo adios, para siempre, en medio de un dia brillante, lleno de sol, y de libertad, nos dijo que nos fueramos a un mundo mejor, lleno de vida, en aquel lugar todo estaba muerto, las almas de aquellos que ya no estan penaban por el lugar, y nos deseaban la mayor felicidad.

Aun a veces, puedo ver a mi madre, recordando la casa grande, puedo verla reirse junto a su padre, conversar junto a su madre, retosar al sol con su juventud, cargar a mis hermanos, rasgar la tierra con un cuchillo, creando vida vegetal, caminando rumbo a ella, con la cara afligida, y llena de dolor, aun a veces, la puedo oir llorar.........

El amigo bisexual de la loca__________

Quien no se ha perdido alguna vez en su vida...?....quien no encontro el destino rumbo a su casa una mañana fria de invierno, y quien ha confudido todo al punto de hacer el mas generoso ridiculo. Con cuanta frecuencia usted confunde los sentimientos hacia sus amigos, y se mal entiende todo, como en una madeja de mal hebrada lana.

Ese no es mi caso respondio el jovencito de la pelicula a su amiguito gay, el era lo bastante machito como para no confundirse con nada, con su metro ochenta bien puesto, un futuro prometedor en ingenieria, y una que otra polola cada medio año, se esgrimaba en una sociedad subterfugia y clausurada, en cuanto a lo que sus pasiones respecta. Se conocieron en una fiesta hetero, mira que curioso. La loca como loca gritaba con las amiguitas medias poquemonas, girando extasiada en medio de la pista, tatuada como una mariposa por las miles de luces multicolores que llenaban de un magico brillo la habitacion gigante donde se realizaba la fiesta. Mirarse y hablarse fue todo uno, como imanes se juntaron a conversar y no se soltaron en toda la noche.

Amanecieron juntos en el mirador de la ciudad, que daba a un puerto maravilloso, lleno de barcos multicolores y brillantes, que llenaban el mar de puntitos efervecentes como estrellas en el cielo, la loca casi se puso a llorar, su nuevo amiguito no era nada del otro mundo, nada para ella que se metia a la cama con cualquier cosa que midiera mas de un metro y respirara, sin el mas minimo pudor y conciencia, le dijo a Sebastian te quiero, el muchacho medio incomodo y molesto, solo atino a esbozar una forzada sonrisa timida en ese claro dia que recien comenzaba.

El mirador fue testigo esa noche y ese medio amancer de besuqueos, sexos orales, ingesta de alcohol, consumo de marihuana, y algo asi medio mitad en serio medio mitad en broma...sentimiento llamado amor, la loca quedo loca, mas de lo comun en ella, como nunca o casi nunca, tarareaba musicas romanticonas y pasadas de moda, de algun tiempo extraño atras....muy muy ajeno a ella, podriamos decir que al caminar parecia como que flotaba en el aire, como una mariposa multicolor fragilmente llevada por el viento.

El, en cambio Sebastian, se mantenia intacto, no sonreia ni mas ni menos de la cuenta, y su gusto por la musica se mantenia entre el rock pesado y el heavy metal, su rutina deportiva de tres veces a la semana solo se veia alterada por sus clases en la universidad, y fuera de ello, no habia ninguna emocion mas perceptible en el. Alo?, como estay....?....quien habla....yo poh....no te acordai de mi, el del sabado....no alcanzo a decir su debil nombre cuando el pito del celular le sono como palo en la cabeza en sus oiditos delicados y bien emporifollados de brillantes aritos de piedra. Pero como era dura esa loca, al segundo volvio a marcar. Si dime. carraspeo antes de contestar, trago saliva y se atrevio a hablar.

De nuevo al mirador, rumbo aquel lugar podriamos decir que a la loca se le salia el corazon por la boca, iba a encontrase con su hombre, uf que romantico, entonando un sin fin de canciones romanticas ellos llegaron a la cita, pero nada salio como lo soño, su fugaz amante, sin alcohol no resultaba ser mas que un aburrido aprendiz de hetero curioso, que en una noche de juerga decidio descorrer el velo que separa un mundo de otro, jugando a descubrir por un momento algo que luego se ha de olvidar por siempre. Mira sabes que pasa?, te lo voy a decir bien claro yo no quiero volver a verte mas, no estoy para relaciones estables ni amorosas, y menos, menos...contigo...ok

Alo....?si....? hola¡¡¡¡¡ soy yo...Seba.....ya dime....oye podemos hablar se que no fui muy simpatico el otro dia, hablemos, no fue para mas, que le dijeron a ella, en media hora y como nunca la loca estaba lista en la puerta de su casa como toda una recien graduada lista para su baile, esperando al galan de la noche. Aparecio en una moto roja, vestido con una polera sin mangas, mostrando un gran tatuaje con cabeza de leon o tigre....al final son muy parecidos, y ojoas amarillos, lucia impetuoso en sus anchos brazos de rugbista. La loca temerosa puso su trasero roto en el asiento negro de cuero y se perdieron en el camino a los cerros en esa ciudad apestosa y media pobre. Ni un solo arbol contemplo la escena, solo un desierto enorme y seco, amarillento escupiendo polvo y cenizas de muertos......preludio de uqe algo que olia mal. La loca con sus años, de circo, intuyo que algo no andaba bien, que algo no terminaria bien, pero debido a esa necesidad morbosa y estupida decidio pensar que aquel "hetero" lo podria llegar a amar. Y decidio tenderse en sus brazos toscos y gruesos como la mas descuidada y moribunda fiera, en tus manos soy como de arcilla, y siento que puedes hacer conmigo lo que quieras, esa patetica confesion termino por ponerle los pelos de punta a Sebastian, en que gran problema de mierda me meti con este maricon reculiao se decia para sus adentros mirando como la loca se acomodaba cada vez mas y mas entre sus fuertes brazos.

La loca, como loca sabia que aquello no duraria mucho, pero decidio pensar que aquello esta vez si tal vez a lo mejor podria suceder. Fueron miles de amaneceres, en los que la loca no pudo dormir, pensando en que estaria haciendo "su" Sebastian, y con quien estaria "su" Sebastian. Tantas noches se la paso asi la loca, como desojando flores....me quiere, no me quiere.....quizas me quiere pero tiene miedo.......que facil es autoengañarse, que facil es tratar de no ver la realidad, con los ojos de la verdad, que facil fue entrar en ese juego maligno, que solo terminaria por destruirlo a el, que al fin y al cabo tenia mas mucho mas que perder que su amante fugaz. Su amante tenia la fortuna de no sentir nada por el, al menos nada real, nada sentimental, nada mas que el deseo de tener relaciones sexuales una o dos veces por semana, nada mas.


Se juntaron los dos, aquella tarde gris de invierno, pero esta vez no era precisamente para ir a tener sexo a algun desierto baldio y polvoriento, sino mas bien para desgarrarse el poco de alma que les quedaba a aquellos dos, a cuchillazos, con la violencia intrinsica de los tiburones hambrientos en medio de un mar giganteso y frio, en medio de todo el desamparo de una gigantesca y vacia habitacion, en medio de la indiferencia absoluta por los sentimientos y para los sentimientos, en la nueva moda antihumana que hemos decido llevar algunos seres humanos en este comienzo de siglo.

Me voy, a donde...?....al sur, stgo, creo no se...quizas mas al sur, la verdad me voy de Chile, consegui la plata que estaba esperando, a que bueno, yo me caso poh, la Fernanda esta embarazada, me aviso ayer la mensa.....casi me cai de culo cuando me lo dijo, estaba mas preocupada la pobrecita...se puso a llorar..les conte altiro a mis viejos y se pusieron felices, mi mama ya empezo a comprarle la ropita, estoy feliz cristian. La loca, quizo sentarse, caerse de raja al piso, como aquella vez en el hospital, ponerse a gritar, salir corriendo, romper vidrios, escupir a la personas, romper todo con un palo, romperse la polera, cortarse las manos, en fin, hacer el mas feroz escandolo en la historia de la humanidad. Estoicos, incolunmes, no dejaron un momento de mirarse a los ojos, uno con un brillo extraño mas que el otro, el otro con los labios secos, como un perro rabioso luego de una enconada batalla animal. Tengo sida, hazte los examenes.

Negativo, me salio negativo.....fue lo que loca leyo en su correo electronico ese dia, negativo, habia salido negativo.

Llena eres de gracia.........

Una cosa llevo a la otra y la otra a la siguiente, mientras el me tomaba la mano...con suavidad melosa..y medio calentona...io le iba sobando la espalda...asi como queriedo sacarle un flatito..asi como un pequeño bebe, en un inmenso cuerpo de hombre, de casi dos metros de alto.



I aunque me pregunte...si no estaria yendo muy rapido para ser "nuestra primera cita", que mas da me dije si total la cuestion no va ser para terminar casandome con este grandulon, si no pa un dulce revolcon de una horas, sus cigarrilos, si se da quizas alguna conversacion no tan superficial asi como la que usualmente suelo tener con mis amantes de ocasion o estables en el tiempo y de ocassion por siempre, y para siempre, me estoy refiriendo como entenderan ustedes....santurronas a aquellos amantes que pasa un mes y siguen frecuentando nuestra cama, pasan dos meses y siguen frecuentando nuestra cama....pero que siempre son amantes, porque aunque se te haya caido la casa con un maremoto, te hayan robado hasta la mascota virtual que te regalo ese amigo tuyo medio cabro chico, nunca nunca se llama, para nada mas que no sea darse un buen revolcon, a la luz de la nada, en un departamento siempre renovado, en el que los muebles no permanecen en su lugar por mas de dos meses seguidos, y siempre hay musica agradable, romantica y eroticona, y es ahi donde puedes perder completamente la cabeza y liberarte a los mas bajos instintos, que geniales son esos amantes.....no exigen nada, tu no les exiges nada, no hay compromiso de ningun tipo, ni fecha en el calendario, como dice en la cancioncita esa....pero vaya como duelen cuando desaparecen, y de pronto no responden mas el telefono, porque tu primero no se lo respondiste pero por motivos muchos mas complejos, que estar ocupado teniendo un polvo con otro tio, o estar cocinando un guiso en la cocina, o estar de compras, no, no pues....sino que no se le podia contestar porque eran visperas de navidad, y en esa epoca, los sentimientos estan a flor de piel, ademas con todas las cosas horribles que me habian pasado, el asalto, la cesantia, el sobrepeso, fracasos tras fracasos, en fin....y ademas ese amante tan bueno pa la cama....con el cual no podias mantener una puta franca y decente conversacion.....pero vaya que bueno era para la cama, que bueno es...claro que ahora en la cama de otras...¡¡¡, que se pudran esas yeguas....jajajajaj

Asi se referia, la pancha....de uno de sus tantos amantes....a penes...numerados, si es que hasta me parecia estar viendolos pasar por su cama, ni siquiera por su casa...pene numero uno, pene numero dos, pene numero secenta y nueve, cuando de repente repare en ella, y ya no era "esa pancha".....de repente era otra, intentare explicarlo con palabras lo mas sencillamnete hermosas y claras, drogada, como con un sincope debido a exceso de orgasmos, repare que estaba como despeinada, mas autista que de lo normal, le pregunte como tres veces creo...si es que se habia fumado algo, me dijo ya casi al borde de las lagrimas, creo. Que no, que dejara de preguntarle esas estupideces, luego me invito unos cigarrillos, y me dijo que tenia que salir...entendi perfectamente, que la visita debia terminar en la practica, luego de que le dieramos unos minutos mas a la despedida, despues de nuestro ultimo cigarro. I no se por que?. se me vino como un mal presentimiento, y como un flasch recorde todas las cosas que habiamos pasado juntos, esas fiestas interminables en su departamento, esos mini viajes a la playa donde definitivamente quedaba la caga, tanto alcohol, tanta droga, de todos tipos; marihuana, cocaina, pastillas, uf...uf..y siempre minos ricos, surfistas, militares, empresarios, de todo, tiene una facilidad la pancha pa conocer tipos, tenia una facilidad para no comprometer el alma, la pancha.

Me imagine, que quizas, tal vez, a lo mejor, este seria uno mas de sus fracasos amorosos y cuando eso sucedia, desde hacia rato que no me hablaba de su grandulon y de lo bien que lo pasaban teniendo sexo en esa playa...y que que verguenza que justo que casi la pillan a ella muy bien sentada arriba de su grandulon, jajajaj, uf esa mujer que miedo me decia...yop. si que miedo, pero quien era para juzgarla, y ademas que dejandose de cosas, que buen cuerpo tenia la pancha, no estoy hablando de una Pamela Anderson, ni una Porno Star, pero salvaba la tonta como diriamos en buen chilensis....

Todo fuen tan rapido, una cosa llevo a la otra y la otra a la siguiente, mientras el me tomaba la mano con suavidad melosa y medio calentona yo le iba besando la espalda...asi como queriendo sacarle un flatito...asi como un pequeño bebe, en un inmenso cuerpo de hombre, de casi dos metros de alto.....recordando sus palabras....mientras en hundida lento a ese hueco asqueroso de aquel cementerio repulsivo, como todos los cementerios del mundo, y ni siquiera esa fuente con agua y tanto pasto verde y los pajaritos cantando armoniosos en la copa de los inmensos arboles llenando todo de un paradisiaco paisaje atroz para mis recuerdos, se dijo de todo, se dice todo...que fue la esposa de alguno de sus amantes, en el ultimo tiempo, la pancha habia estado un poco mas austada de la cuenta, recibio unas llamadas misteriosas en que no hablaban, y luego cortaban, otra que de plano una tipa le dijo que si no dejaba de molestar a su marido la iba a matar asi de grafica, asi de exacta, y la pancha tan loca como ella solsa era....la llamao y obvio no le respondieron....y que le haya mandado un mensaje de texto la muy patuda, diciendole a la supuesta afectada que ella no tenia idea quien era su marido, si, esos detallitos, me los llevare algun dia a la tumba, como dicen por ahi, por algo es que confio tanto en mi la pancha. Otros dicen que fue ella misma, que ya con la fama que habia acumulado en todos sus putos años, nunca podria conseguir una pareja estable, ni menos formar una familia....pero cuando quizo eso la pancha no lo se.....al menos nunca me lo dijo a mi.

La cosa es que una vez, una amiga de ella, la fue a visitar, siempre iba una o dos veces al mes, y al ver que no respondia el celular ni habria la puerta de su departamento, decidio pedirle al conserje del condominio que le abriera la puerta del departamento, porque sospechaba que algo le habia sucedido a su amiga, y de hecho, acostada en su cama, como quizas esperando al que fuera su ultimo amante, la muerte, se descuajaba, mal oliente, perdida entre las sabanas y un improvisado cordel sobre su cuello, con las orbitas casi salidas de sus bellos ojos verdes almendrados, que eran la envidia de sus conocidas y el placer de sus amantes, inerte, helada, frigida, en su lecho de placer....

con el alma en un hilo

Vivo en una ciudad alnorte de chile, especificamente en iquique, hace un corto tiempo atras en mi pais al sur, han habido unos sucesos escalofriantes para nosotros como pais, terremotos y maremotos que han acabo con la paz y con la felicidad de compatriotas, gentes que han sufrido la ira violenta y desprevenida de la naturaleza, que nos demuestra una y mil veces cuanto daño le estamos haciendo y que eso es una maldita bomba de tiempo que empezara o que ya esta empezando a hacernos daño, en mi ciudad, en la ciudad en la que vivo desde hace un par de años, el calor es insoportable.....son las 2_21 de la madrugada y estoy con todo el ventilador a full, porque el calor es insoportable.

Los rumores sobre el terremoto del siglo, y ajustes de placas intercontinentales; en nuestra ciudad, en la ciudad en la que vivo son el pan del cada dia, recuerdo la primera vez que lo oi fue en el departamento de una amiga, y no pude aguantar la risa y me rei a carcajadas, si por siempre se ha sabido que ni el gran Japan, puede predecir con exactitud estas cosas llamadas terremotos, menos lo podriamos hacer nosotros los chilensis, que siglos atras yap, en la maravillosa decada de los noventa finales.....intentamos lanzar un satelite.....jajajaja.....que atroz ....que verguenza....fuimos el hazme reir del continente entero....que habran dicho nuestros "hermanos" fronterizos.....yo creo que deben haber pensado que nos metimos en cierta parte no muy pudica el famoso satelite.y nada, no paso nada, lo que obviamente no quiere decir que no sucedera.....y a veces hasta creo que medio pais mio....desearia aquello....espero que solo sea un sentimiento estupido y sin motivo.


A veces en las noches en que no estoy tan cansado y que no me duermo al instante.....siento como gruñe el mar desde la lejania que separa la casa que arriendo con su lecho interminable y azul, a veces verdoso, a veces negro. y me aterro....el sonido es parecido a un chocar de fierros gigantescos y oxidados a gran velocidad. y que se repite monotamente una y otra vez hasta que me quedo dormido, para luego volver a despertar en la madrugada, rumbo al baño, lleno de liquido en mi interior, y volver a sentir esta vez mas nitidamente su feroz gruñido...cranch....cranch....cranch.......repicando en mis oidos y alterando mi corazon, y me trae a la memoria un vago recuerdo de como esa vez oimos con mi mamita....los feroces gruñidos de unos leones encerrados en unas jaulas.....junto con sus dimensiones corporales....que hacian que les oyeramos desde hace una cuadra de distancia.

En la ciudad en que vivo, hubo una alerta de tsunami, fue horrible, tan horrible como el dia aquel...en que el pais dejaba la gobernacion de nuestro pais, por aquella mujer de baja estatura y mirar apenado y perdido, la Sra Michelle Bachelet, y asumia el empresario Sr Sebastian Piñera, nublado, y con replicas de sobre 6 grados righter....yo trabajo en el centro de la ciudad, y las gentes desfilaban como hormigas, como vacas al matadero, el mar a lo lejos se presumia gigantesco, aterrador, apocaliptico, brumoso, desafiante, y nosotros los humanos apocados, como nunca, antes su diabolica gallardia. Si parecia, como de esas peliculas de fin de miundo que estan dando exito en hollywwood, uf, fue horrible.....horrible....yo habia terminado mi seudo relacion con aquel chico de 18 años recien cumplidos, y en mi corazon se mezclaban las ideas de reconciliacion y humilde busqueda, con cuajos de esa pelicula, en que las parejas se buscaban al fin para darse un maravilloso beso, y mientras subia en direccion a casa de mi hermano con mochila y perro en mano, no podia dejar de sentir la fuerza grandiosa y tenebrosa que tiene el poder de la naturaleza en nosotros los seres humanos.....me imagine que quizas algo asi fue el diluvio........y les juro que quede con el alma en un hilo, desde ese dia.